אימון אישי לזוגיות

ניסיתם פעם להגיד "זוגיות" ברבים?

עכשיו ניסיתם.... וזה לא עולה יפה, נכון? זוגיות. מן מילה זוגית כזאת, שאפשר להגיד רק ביחיד. 

כך גם זוגיות. יש אחת בכל פעם. האידיאל הוא לשמר אותה כך שתהיה מסגרת תומכת, מספקת, משרת ביטחון, ונעימה לחיים מאושרים ומלאים של שני בני הזוג.

ככל שיש קושי, חוסר שביעות רצון או "חריקות" מכל סוג, הרי שמומלץ להקדים תרופה למכה וליזום שיחה עם מאמנת אישית לזוגיות.

מהי "זוגיות טובה"

אנשים בכל העולם באמת מעריכים זוגיות. שרים לה שירים של אהבה, מכתירים לה כתרים, ומי שלא רוצה להיות בזוגיות, נחשב חריג ויוצא דופן בחברה.

מה אנשים חושבים על הזוגיות ומה הזוגיות מעניקה להם?

בתור מי שבחרה להיות מאמנת לזוגיות חלומית, אני שמחה לספר לכם, שערכתי סקר קצר בנושא (ממש לא מדעי, למרות שכלל מאות משתתפות ומשתתפים מבין חברי פייסבוק בקבוצות שונות).

זוגיות לפי המילון

"קשר בין שני בני זוג, מכלול החיים המשותפים שלהם והיחסים ביניהם" (מתוך המילוג).

זוגיות מתוך הסקר שערכתי

אני מאושרת לבשר שבסקר מצאתי מגוון רחב, לצד מכנה משותף וקונסנזוס לגבי מהי "זוגיות טובה".

• רובם ככולם הסכימו שזוגיות היא מערכת יחסים של:
  • שותפות
  • כבוד
  • הדדיות
  • קבלה ונתינה
  • תקשורת טובה
  • ויתור ואהבה
• רבים (נשים וגברים) הוסיפו עוד שזוגיות היא בסיס להקמת משפחה, ובזוגיות טובה קיימת:
  • פירגון הדדי
  • הבנה
  • חברות
  • אמון
  • משענת
• אחרים ציינו גם:
  • פינוק
  • שיתוף פעולה
  • תמיכה
  • חברות
  • סקס

רובם ככולם הסכימו פה אחד, שזה חשוב להיות בזוגיות טובה ומוצלחת.

רק יוצאי דופן בודדים אמרו שזוגיות יכולה להיות גם כובלת, מעכבת ומגבילה. אבל אז, מן הסתם, אנחנו כבר לא מדברים על זוגיות טובה.

מחקרים מראים כי זוגיות טובה ומוצלחת תורמת לכל אחד מבני הזוג בריאות טובה, צמיחה והערכה עצמית גבוהה.

גם אם קשה בזוגיות (ואני לא מדברת על אלימות וחוסר כבוד משווע), גם אם לא נוח כל הזמן, גם אם זה לא בדיוק כמו שחשבנו, שווה להתאמץ ולשמר אותה. הרי, זוגיות היא הרבה דברים טובים, ואם אנחנו מדברים על זוגיות חלומית, על אחת כמה וכמה, ששווה לעבוד כדי שתישמר.

לצערנו, הסטטיסטיקה מוכיחה שזוגות נשואים רבים אינם מאושרים במערכות היחסים הזוגיות שלהם. ישנם זוגות שממשיכים להחזיק בזוגיות גם אם היא רצופת קשיים וסבל וזוגות אחרים פשוט נפרדים. 

המחקר שמציע נוסחה לזוגיות מאושרת – בהנחיית פרופ' הדסה ליטמן-עובדיה

מחקר ישראלי, שנערך באוניברסיטת אריאל, הוכיח כי זוגות נשואים אשר מקדישים לפחות 15 דקות משותפות פעם בשבוע, למשך שישה שבועות רצופים, יכולים לשפר את הזוגיות שלהם באופן מובהק. כיצד זה נעשה ?

במהלך המחקר, הזוגות התבקשו להקצות פעם בשבוע 15 דקות בהן כל אחד יכתוב שלושה דברים טובים שקרו להם כזוג במהלך אותו שבוע, ולפרט את הנסיבות שהובילו לכך. זוגות שעשו כן, זכו לשיפור הזוגיות באופן מובהק.

המחקר שייך לתחום הפסיכולוגיה החיובית ומדבר על הדגשת הצדדים החיוביים בתוך הזוגיות ובין בני הזוג. עם הזמן, בני הזוג הפכו את הדברים הטובים לעיקר, גם אם מדובר היה ב"דברים קטנים" – זה יכול להיות – לצחוק ביחד, ארוחת ערב מפנקת, יציאה לטיול רגלי משותף, וכדומה.

גם עצם הישיבה ביחד, וכתיבת הדברים באופן משותף, יצרה התערבות חיובית שהוסיפה מימד מעצים לטובת שני בני הזוג, כל אחד ברמה אישית, וביחד לזוגיות.

המחקר הזה בהחלט משקף את החשיבות של תקשורת חיובית, הנאה משותפת, והפריה הדדית בין בני זוג. הייתי מוסיפה כי, כל פעילות משותפת של בני הזוג, שנעשית מתוך הנאה משותפת ורצון הדדי, יכולה לתרום באופן משמעותי לחיי זוגיות מוצלחת.

מתי חשוב לעבור אימון אישי לזוגיות

אימון אישי לזוגיות חשוב בכל זמן נתון, כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שמשהו בזוגיות חורק או שנוצר חוסר שביעות רצון מהזוגיות, מומלץ לו לשוחח באופן פתוח עם בן הזוג השני, לאתר את הקשיים, הפערים והקרעים, ואז לעשות מעשים לתיקון והחזרת עטרה ליושנה.

לעיתים, עם תקשורת טובה, כנות, פתיחות ורצון טוב, אפשר לגשר על הפערים, במיוחד אם לא מחכים לפיצוץ ומטפלים בקשיים מייד כשהם מתעוררים.

ככל שלא מצליחים לעשות זאת לבד – כלומר בני הזוג לא מצליחים לאתר את הקושי או שלא מצליחים לממש את התיקון הנדרש – מומלץ לפנות לקבלת עזרה וליזום אימון אישי לזוגיות.

זאת לא בושה לבקש עזרה

כאשר מתמודדים עם משברים בזוגיות, ומרגישים שהנה, הכישלון בפתח או כלו כל הקיצים – זה הזמן לפנות למאמנת מקצועית שתדאג לשינוי הנחוץ לכם בחיי הזוגיות.

גם אם מרגישים שהכל לכאורה "בסדר" ובכל זאת, מרגישים שהתקשורת לא טובה, שהאהבה, האינטימיות והתשוקה כבר לא בני בית, כדאי לעצור ולתקן את הדרוש תיקון.

חשוב לטפל בקשיים ברמה היום יומית תוך חיזוק והעצמה של כל אחד מבני הזוג בנפרד, ושל שניהם יחד כזוג. כלל לא משנה אם מדובר בזוגיות "טרייה" או זוגיות עם "קילומטראז' גבוה", לא משנה אם מדובר בזוגיות של פרק ב' או בזוגיות עם או בלי ילדים.

איך נעשה אימון אישי לזוגיות?

בכל מקרה בו מגיעים לאימון אישי לזוגיות, אחד השלבים הראשונים הוא איתור והגדרת הזוגיות החלומית של בני הזוג. שהרי, לא כל זוג רואה את הזוגיות באותו אופן. כן חשוב שההגדרה לזוגיות טובה תהיה מקובלת על שני בני הזוג, עם ההתאמות הנדרשות.

כמובן רצוי שהאימון יכלול את שני בני הזוג להצלחה מלאה ומהירה, אך ניתן להגיע להצלחה והישגים גם אם רק אחד מבני הזוג מגיע לאימון.

• המאמנת מובילה את פגישות האימון אך בין פגישה לפגישה המתאמנים צריכים להשקיע עבודה בעצמם.
• המאמנת מבררת מהי תפיסת הזוגיות של המתאמנים עצמם, מבחינה בין המציאות הזוגית לבין תפיסת המציאות של שני בני הזוג (או אחד מהם).

דווקא במקרים כאלה יש מקום לחזק או ליצור העצמה נשית. במרבית הפעמים, הנשים הן אלה שמרגישות צורך עז לתקן, לשנות, לשפר, ולשמר את הזוגיות. לאו דווקא בהקשר של זוגיות מתפרקת. זה יכול להיות גם בהקשר של אינטימיות מתרופפת, אהבה כבויה, או תקשורת דועכת. האימון, כפי שאימון בדרך כלל מתנהל, צופה פני עתיד ולא עוסק בעבר.

האימון מכוון את בני הזוג המתאמנים לשינוי המתבקש כדי להפוך את המצב הרצוי למצב המצוי. בכל מקרה בו הזוגיות התחילה באהבה גדולה, הרי שיש לאתר את הניצוץ, לשמר וללבות אותו תוך הפחתת רעשי רקע נלווים ומיותרים.

המאמנת יוצרת בהירות

פעמים רבות בני הזוג צריכים פשוט לעצור רגע. לנשום עמוק. להתבונן רגע מהצד על החיים המשותפים, על בן או בת הזוג, על מערכת היחסים שנוצרה וקיימת.

הרי כל אחד מאיתנו מתפתח עם השנים, לכל אחד מבני הזוג קורים דברים, ביחד או לחוד, האירועים רודפים זה את זה או שקורים במקביל ואז נוצר מעין כאוס קטן או "סערה בכוס תה" שיכולה להיפתר אם רק נעצור רגע ונתבונן בסבלנות.

ככל שנצליח לנפות את הרעשים המיותרים, את הסיפורים הלא רלבנטיים, וננתח את המציאות כפי שהיא באמת, נוכל להגיע אל מהות הקושי וכך נמצא את הדרך להצלחה.

"הוא לא רוצה להגיע לייעוץ"

זה משפט שאני שומעת פעמים רבות. נשים רבות מרגישות חסרות אונים בזוגיות קשה ומתסכלת, ברור להן שנדרשת עצה מקצועית, אך בן הזוג מסרב לשתף פעולה, יהיו הסיבות אשר יהיו.

גם במקרים כאלה, ניתן לטפל בזוגיות.

דווקא במקרים כאלה יש מקום לחזק או ליצור העצמה נשית. במרבית הפעמים, הנשים הן אלה שמרגישות צורך עז לתקן, לשנות, לשפר, לשמר את הזוגיות וכמובן לעזאת זאת על ידי אימון אישי לזוגיות. לאו דווקא בהקשר של זוגיות מתפרקת. זה יכול להיות גם בהקשר של אינטימיות מתרופפת, אהבה כבויה, או תקשורת דועכת.

המאמר הזה נכתב בסוף חודש תשרי תש"ף, רגע לפני קריאת ספר התורה מבראשית.

אין זמן טוב מזה לשוב ולהתבונן פנימה, לבחון את עצמנו ואת הזוגיות שלנו, לברך ולהודות על זוגיות טובה ומאושרת, ולדייק או להצית את האהבה במקום שהיא שככה.

בכל מקרה בו אנחנו רואות כי יש מקום לשיפור, לתיקון, לחיזוק, כדאי לעשות מעשה מועיל וטוב. ניתן לפנות ולהשתתף בסדנאות העצמה מסוגים שונים או אפילו אימון אישי לנשים.