אחד הדברים החשובים בחיי רוב בני האדם הוא מציאת שותף מתאים לחיים. כמעט כל אישה רוצה למצוא (או לחיות) עם הגבר איתו היא תוכל לקיים מערכת יחסים מכבדת, שיהיה להם טוב, מעניין ונעים ביחד.
שהוא והיא ירצו באותה מידה בהצלחת הקשר שלהם, שכל אחד מהם יגלה את החוזקות שלו בתוך הקשר וישמור על הערכים שלו בתוך הקשר. לעיתים אנחנו לא יכולות "לשים את האצבע" על אותו צורך חמקמק, וקשה לנו לזהות את הדברים שחשובים לנו בתוך הזוגיות.
במקרים כאלה, ניתן להיעזר בחברים או חברות שיכולות להפנות את תשומת ליבנו מנקודות מבט חיצונית.
אם גם זה לא מקדם אותנו, ואם אנחנו מעדיפות להיעזר בגורם חיצוני או במאמנת אישית, הרי שניתן לבחור אימון אישי או לחילופין סדנה להעצמה אישית שבמסגרתה נוכל לגלות את החוזקות שלנו כדי שאלה יבואו לידי ביטוי לקראת הזוגיות המיוחלת או בתוך הזוגיות הקיימת.
"התאמה זוגית"
כל מי שרוצה זוגיות, רוצה שתהיה "התאמה".
מהי אותה התאמה חמקמקה שאנחנו, הנשים, מחפשות בתוך זוגיות חדשה או אפילו מתלבטות לגביה בתוך זוגיות קיימת? אנחנו מחפשות סיר? מכסה? כפפה? נפש תאומה? ומה בעצם כל זה אומר? איזו התאמה אנחנו מחפשות בדיוק? ומה הציפיות שלנו מאותה זוגיות מותאמת? אני יכולה לספר על עצמי באופן אישי, שבאיזשהו שלב בחיי הבנתי שהציפיות שלי מזוגיות שונות ממה ש"מקובל".
הבנתי, שבעצם, לא צריך להיות "מקובל" בתוך מערכת זוגית. הרי, מדובר בשני אנשים שחיים יחדיו, וכל מה שהם יעשו בדלת אמותם הוא שלהם בלבד ובכלל לא משנה מה השכנים חושבים על זה. כך גם הבנתי, שהתכונות אותן אני מבקשת למצוא אצל הגבר המיועד לי הן לאו דווקא מה שנראה לעין – זה לא הגיל, הגובה, מרחק הנסיעה לביתו או כל פרמטר חיצוני אחר.
הבנתי מה חשוב לי באמת, ואלה, כפי שאמרתי, הן הדברים שחשובים לי, והם לאו דווקא חשובים לך או לכל אישה אחרת באשר היא, שכן כל ציפייה או רצון מזוגיות היא אינדיבידואלית (וטוב שכך). אז לי חשוב, שבן הזוג "המתאים לי'' ייתן לי את התחושה שאני חשובה בחייו, ושיידע להגיד לי (גם בלי מילים) שהוא רוצה להיות איתי וכי אני מרכיב בעל ערך גבוה בחייו. באותה מידה, אני אוכל לתת לו את אותה תחושת חשיבות וערך. אני מצפה שההתאמה ביננו תהיה במחויבות שלנו לשמור על מערכת היחסים הזוגית, מתוך רצון כן ולמרות ''אי-ההתאמות'' או קשיים כאלה ואחרים.
האם יש כללים אוניברסליים בתוך זוגיות ?
ככלל, זוגיות אמורה לתת מרחב בטוח לשני החברים בה. בדרך כלל הזוגיות היא תא אחד גרעיני קטן בתוך תא רחב יותר של משפחתיות, ותמיד בתוך קהילה וחברה. בשנים האחרונות, לצערי הרב, אנחנו עדות לאלימות קשה מצד גברים לבנות זוגן. לכך אין מקום בשום צורה ואופן. לכן, גם אנחנו מוכנות לספוג קשיים כאלה ואחרים בתוך הזוגיות, הרי שאלימות איננה אחת מהן.
אלימות היא סיבה מוצדקת להפסקת זוגיות. אני לא מדברת על כעס רגעי וחד פעמי. אני מדברת על מקרים שחוזרים על עצמם. וזאת לא רק אלימות פיזית. ישנה אלימות סמויה מן העיין שבאה לידי ביטוי במישור כלכלי, חברתי, רגשי. אלימות מסוג כזה היא קשה לא פחות, ולפעמים אפילו יותר.
תקשורת פתוחה וכנה היא מפתח לזוגיות מוצלחת – חשוב לשוחח על הדברים הטובים וגם על הדברים הפחות טובים. לשוחח תוך הקשבה, לשוחח מתוך רצון כן להגיע להסכמות. לתת כדי לקבל. כבוד הדדי ואסרטיביות – שני אלמנטים שלדעתי שזורים זה בזה.
ביהדות אומרים "כבוד בת מלך פנימה" ואני אומרת, כבוד המלך וכבוד המלכה שווים הם בתוך הזוגיות. השוויון בזכויות ובחובות כמו במתן כבוד הדדי הם הכרח.
אני באופן אישי מוסיפה – אהבה, שלווה, בריאות טובה, רגעי עונג, חשיבה חיובית וגם.. צניעות.
סדנת העצמה בזוגיות
בין הסדנאות שאני מקיימת, סדנת העצמה אישית בזוגיות היא למעשה תהליך של אימון אישי בקבוצה אינטימית של מספר משתתפים קטן, העוברים יחד "מסע" סביב גלגל החיים, חוזקות, ערכים, דפוסי התנהגות, מציאת ייעוד, כתיבת חזון אישי ועוד.
למשתתפות בסדנאות העצמה נשית והעצמה נשית אישית, אני שמה דגש על פלח הנשיות בגלגל החיים, ונעזרת במודל ייחודי שאני פיתחתי "מודל הלביאה". בסוף כל אחת מהסדנאות, המשתתפות והמשתתפים תמיד יוצאים עם ערך מוסף לחיים, ואם מתרגלים בין המפגשים, הרי שהעוצמה האישית מתגלה במלוא עוזה.
"מה צריך בסך הכל בן אדם"
השיר שכתב חיים חפר ושר ליאור ייני "מה צריך בסך הכל בן אדם", הנה הבית הראשון להנאתכן:
מה צריך בסך הכל בן אדם בשביל לחיות?
מה צריך בסך בכל בן אדם?
ככר אחת של לחם,
וכד אחד של יין,
ואהבה, אהבה כל הזמן,
ואהבה כל הזמן.
צרי קשר
רוצה לכתוב לי מה דעתך? אשמח אם תיצרי קשר ותספרי לי על מהי זוגיות בעיניך, ומהי התאמה בזוגיות.
רוצה להשתתף בסדנת העצמה ? תשאירי לי הודעה.
** נכתב בלשון נקבה ונכון לבני כל המינים באותה מידה **
מאמר נוסף בנושא זוגיות שמומלץ לקרוא - אימון אישי לזוגיות טובה ומוצלחת.
